Archivos Mensuales: enero 2005

The Book of Mozilla

Para los que usen Mozilla Firefox, tecleen en la barra de direcciones o den clic en el link:

about:mozilla

El ‘Mozilla Book’ puede encontrase ‘completo’ en esta dirección. Puede que el Necronomicón ya tenga competencia seria en el área de los libros imaginarios.

Geek Alert… Geek Alert…

😉

Trucos de GMail *

* Tomado vilmente de google.dirson.com. Quien lea esto tendrá que disculpar mi falta de originalidad pero está muy bueno como para no ponerlo 😉

a) BÚSQUEDAS:
from: user@domain.com

Busca todos los mensajes/conversaciones que nos hayan enviado ‘user@domain.com’.

from: *@dominio.com
Busca todos los mensajes/conversaciones que nos hayan llegado desde el dominio ‘dominio.com’.

from: user@*
Busca todos los mensajes/conversaciones que nos haya enviado ‘user’ en cualquier dominio.

from: *@*.com
Busca todos los mensajes/conversaciones que nos haya enviado desde un dominio ‘.com’

to: user@domain.com
Busca todos los mensajes/conversaciones que se hayan enviado a ‘user@domain.com’. Se pueden usar los mismos comodines que en ‘from’

subject:”informe recibido”
Busca todos los mensajes/conversaciones en los que el asunto contenga la cadena “informe recibido”.

pantalones -zapatos
Busca todos los mensajes/conversaciones en los que aparezca la palabra “pantalones”, pero no la palabra “zapatos”.

pantalones OR zapatos
Busca todos los mensajes/conversaciones en los aparezca la palabra “pantalones” o la palabra “zapatos”.

“informe recibido” -urgente from:*@suempresa.com
Busca todos los mensajes/conversaciones que hayan sido enviados desde el dominio “suempresa.com”, en los que aparezca la cadena “informe recibido”, pero no la palabra “urgente”.

b) CORREO DEL TIPO ‘minombre+algo@gmail.com’
Una cosa interesante que puedes hacer cuando proporcionas tu dirección de correo electrónico de Gmail a alguien es dárselo de la forma ‘minombre+algo@gmail.com‘.

Por ejemplo, si te suscribes a una lista de correo sobre Linux, puedes dar tu dirección: ‘minombre+linux@gmail.com‘, y los correos llegarán igual que si hubieses dado ‘minombre@gmail.com‘.

De esta manera, puedes hacerte un filtro para que, cuando llegue un email a ‘minombre+linux@gmail.com‘, se ejecute una determinada acción. Por ejemplo, aplicarle una etiqueta.

Una opción interesante si queremos descubrir quién nos envía ‘spam‘ (correo basura no solicitado) sería utilizar este formato de dirección.

La Ciencia y sus Demonios

Leyendo historia universal resulta hasta un poco increible ver la cantidad de ridiculeces en las creían los abuelos de nuestros abuelos: desde que una bruja podía agriar la leche de una vaca con solo verla feo hasta que el Sol y el Universo giraban alrededor de la Tierra. Poco a poco y un paso a la vez el método científico (que yo llamo La Venganza de Galileo) han ido despejando estas sombras para mostrar la realidad detrás de suposiciones y supersticiones de siglos.

Si hay una cosa que creo por cierta es que la ciencia mató a Dios. Desterrados de este mundo las brujas, los gnomos y los diablos, salen sobrando también ángeles, dioses y paraísos terrenales. En solo unas cuantas generaciones las ciencias y sus aplicaciones en la vida diaria han transformado nuestra vida, y lo más importante: nos han dado (un poco de) certeza sobre nuestro lugar en el Universo, como escribía Carl Sagan en su libro El Mundo y sus Demonios.

El problema, al parecer, es que a la gente le gusta vivir en el engaño. Y ahora las nuevas fantasías populares están -aparentemente- basadas en la ciencia.

Resulta increíble -al menos para mí- la idolización que ha hecho la sociedad moderna sobre las celebridades de la televisión, el cine, la música y la política, como si fueran semidioses griegos en lugar de solo personas, y todo porque aparecen en TV. Ejércitos de fans siguen con pasión enfermiza las últimas estravagancias de la Brikny o la vida y milagros del presidente en turno, a los cuales hasta les rezan por un milagro. (¿Alguien se acuerda del niño del documental Super Size Me que al mostrale una imagen de Jesucristo lo identificó como George W. Bush?) Están también los remedios naturales milagrosos como el Calcio de Coral que cura la diabetes, el cáncer, la hipertensión y la vejez al mismo tiempo que aparecen por televisión como si fueran la segunda entrega de Prometeo a los mortales, mientras que el confesionario fue reemplazado por la línea psíquica de Walter Mercado que por unos pesos te dirá como ser feliz mientras interpreta tus sueños.

En el lado de los malos tenemos, por supuesto, el Internet y las computadoras: que si las PCs son instrumentos de espionaje del Gobierno (aún no se de cúal Gobierno), que si Bill Gates es el anticristo, que los Linuxeros somos comunistas o que hay que tener cuidado con las Legiones de Hackers Malvados que acechan dentrás de cada correo y página Web… esto dentro de un esquema mal armado -pero perfectamente bien comercializado- sobre los platillos voladores, los extraterrestres de Sirio y los Ángeles de las Pléyades, la ciencia creacionista, los complots gubernamentales, la dianética, el New Age, la histeria del Fin del Mundo, el Apocalipsis y otras necedades que andan sueltas por ahí y tenemos una nueva mitología en camino, donde los buenos se van a Disney World y los malos se quedan sin acceso a Internet.

El paradigma es el mismo de siempre: la plebe rinde culto a lo que le parece lindo y glamuroso y odia y repele lo que no entiende. Aquellos mismos demonios que la ciencia un día logró erradicar han vuelto disfrazados con tecnicismos y charlatanería.

¿Será que la responsabilidad de la certeza es tan abrumadora? ¿Podrá ser posible que, como dijo Henri Poincaré, “sabemos qué cruel es a menudo la verdad, y nos preguntamos si el engaño no es más consolador“?

Valiente siglo XXI…

A Glimpse of Fate

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Catedral y Templo Mayor, desde el interior del Antiguo Colegio de San Ildelfonso, en la Cd. de México.

5 razones para cambiarte a Thunderbird

Mozilla ha hecho oficial el lanzamiento de su cliente de email Thunderbird y en la misma línea de un post anterior, estas son las 5 razones concretas de por qué debes bajarte este nuevo lector de correos y usarlo:

  • Es un programa rápido y muy seguro, no necesitarás bajar parches de seguridad constantemente.

  • Programas de lectura de emails como el Outlook o Outlook Express son la gran puerta de entrada de virus, en muchos casos sin necesidad de tener que leerlos o abrir un attachment. Con el Thunderbird eliminarás esa posibilidad en más del 90%

  • Thunderbird tiene un filtro de spam inteligente. De forma muy sencilla puedes configurar el programa para eliminar automáticamente los correos que se cree que son spam o simplemente identificarlos como tal para luego ser borrados manualmente.

  • El Thunderbird al igual que el Firefox soporta la instalación de plugins para extender las funciones y usos que le puedes dar al programa y que puedes bajar desde aquí.

  • Si ya usas programas como el Outlook Express o The Bat, el Thunderbird importa todos tus mensajes, cuentas, firmas y otras configuraciones de manera sorprendentemente sencilla y rápida.

El Thunderbird es gratuito y se baja en unos 30 minutos usando una conexión dial-up desde aquí. ¿Qué esperas para probarlo?

(Siéntete libre de copiar el texto con las 5 razones para cambiarte a Thunderbird y pegarlo en tu blog (así tus lectores también lo leerán) y dando un pequeño crédito enlazando o a este post.)

Pensar Diferente

Cuando alguien crea algo nuevo y revolucionario, es muy probable que después de la avalancha de publicidad y elogios le caiga un diluvio de críticas y quejas, a veces bien fundamentadas (siguiendo la Ley de Linus) y otras veces provocadas por la envidia y los celos de la competencia.

Como compañía, Apple siempre ha sido aplaudida y criticada por ‘Pensar Diferente‘ al mismo tiempo. Hay personas que son grandes fanáticos del AppleWare y usuarios que no cambiarían su caja con Windows por nada del mundo.

¿Yo? La única queja que tengo es que el equipo Macintosh siempre ha sido muy caro. Esto fué, claro, hasta hace unas semanas que salió al mercado la nueva Mac Mini.

Esta computadora no solo luce por su tamaño y diseño minimalista, o por la gran ingeniería para poder albergar un Lector/Quemador de DVD, un procesador G5, disco duro y todos los puertos de una computadora dentro de un gabinete del tamaño de una lonchera, sino porque es la primera computadora de Apple con precio menor a los $500 USD. Y la forma que en se redujo su precio es eliminando los periféricos: monitor, mouse, teclado, bocinas… ¡recicle su hardware!

Una Mac armable… Es tan simple y bello que raya en la maldad absoluta.

Finalmente, y después de algunas horas-Google buscando un buen análisis técnico de la Mini me tope con uno que me hizo alzar las cejas, dice en una parte:

As for the style of the unit, it’s alright. It reminds me of a ShuttlePC. But since its sleek look comes at the expense of the parallel port, serial ports, the PS/2 ports and the drive bays, potential Mac mini buyers should ask themselves just how much utility they’re willing to sacrifice for style. Oh, did I forget to mention that the Mini has no PCI slots either? And no floppy disk drive? Well, no wonder they got the unit to be so small. No keyboard or mouse either. Sorry, Kayla, daddy’s got to make another trip to Best Buy before you can play with your new computer.

To see how much industry support the Mac platform has these days, I did a google to see if there were Mac versions of any of my favorite applications; unfortunately I ended up disappointed every time. There are very few first-person shooters for OSX. There is no Mac version of WeatherBug to check the temperature anywhere in the world. Nor is there a Mac version of helpful web and email enhancers like Hotbar. Or any equivalent of the DealHelper software I use to keep track of my passwords. My Office 2003 CD would not install, despite claims I had heard from Mac fanboys that OS X is compatible with Office. Heck, the Internet Explorer icon isn’t even out on the taskbar by default, it’s buried in the c:\applications folder.

Tarde en darme cuenta, pero resulta que el artículo es una sátira que, mediante comentarios técnicos, ensalza los méritos de la Mac Mini y el OsX contra las consolas Windows. Un review técnico salpicado de sarcasmos.

¿Pero esto funciona? Una persona sin conocimientos técnicos podría tomarse al pie de la letra las ‘críticas’ de este análisis y empezar a correr la voz. ¿Quién es el tonto entonces? Ya pasó algo similar esta semana en los canales de noticias con el Madelman secuestrado en Irak.

Definiticamente, el sarcasmo no es para todos. Menos para los que no lo entienden.

13 reglas para una publicidad más efectiva

McKee Wallwork Henderson, una agencia de publicidad especializada en ayudar a empresas pequeñas a convertirse en negocios más grandes publicó recientemente una lista de 13 reglas para una Publicidad Más Efectiva. Es posible bajar un archivo PDF con la información original en inglés desde aquí, ver los comentarios -también en inglés- en el blog Brand Autopsy de Paul Williiams y John Moore en este otro sitio. o leer mi traducción al español en este mismo mensaje, sin necesidad de ir a ningún lado wink.gif:

(1) Evita los signos de exclamación.

Usa signos de exclamación en onomatopeyas o palabras como ¡Órale! o ¡Ouch! No los uses para poner énfasis o alegría artificial (como en ¡Compre ahora!). Los signos de exclamación son el equivalente gramático a gritar, y los gritos causan dolores de cabeza.

(2) No digas “Haz mi logo más grande”

Te gusta tu logo. Quieres ver tu logo. Pero para tus propectos tu logo no es importante todavía. Si ellos ven tu logo demasiado pronto puede que se vayan a otra parte. Tu logo deberá ser el último punto de una apariencia bien cuidada.

(3) No utilices spam.

Y recuerda que las personas que utilizan spam para anunciarse tendrán mala reputación antes que buena reputación.

(4) Le daré a mi publicidad oportunidad de surtir efecto.

La vida promedio de una campaña en el mercado abierto es de poco más de dos años. Para cuando tu publicidad salga al público tu ya estarás harto de ella, pero resiste la urgencia de cambiar. Toma por ejemplo la campaña de Absolut, quienes lanzaron la ahora famosa campaña “Bottle” hace casi veinte años.

(5) No trates de abarcar demasiado.

Bob Lutz, el visionario detrás de la Dodge Viper, la Ram pickup y el PT Cruiser llevó Chrysler a ventas récord en la década pasada diseñando vehículos que fueron la primera opción de un puñado de compradores en lugar de ser la segunda o tercera opción de todas las personas. Él sabía que entre más amplio sea el mercado a satisfacer es menor la calidad que te queda para lucirte.

(6) No proyectes tus gustos en tus clientes.

Puede que odies la cumbia o que te suscribas a revistas y listas de correo oscuras y esotéricas, pero es muy probable que tus clientes tengas diferentes gustos. El hecho de que tu nunca veas tus anuncios no significa que tus clientes potenciales tampoco.

(7) Se más abierto para la toma de riesgos.

Si quieres sobresalir debes hacer algo diferente, pero hacer algo diferente es, por definición, riesgoso. No tengas miedo a tomar riesgos calculados con tu publicidad, es la única oportunidad de generar ingresos grandes.

(8) No hagas descuentos.

Los descuentos son peligrosos porque son sencillos y funcionan, pero hacer descuentos es una adicción: una vez que empiezas es difícil detenerse, y necesitarás cada vez descuentos más grandes para obtener los mismos resultados. SI sientes la necesidad de ofrecer un descuento seguramente hay problemas más grandes con tu marca o productos que necesitan ser resueltos antes.

(9) No utilices la palabra ‘calidad’

Calidad es una gran palabra, pero su utilidad en publicidad ha sido arruinada por años de abuso sistemático. Si tus productos o servicios son realmente de alta calidad hay otras maneras de decirlo.

(10) No promuevas a tu competencia.

Ya sea que estes haciendo comparativos entre marcas o boicoteando anuncios de tu competencia, todo lo que en realidad estas logrando es darle más reconocimiento. Se tu mismo y deja que tus prospectos hagan la comparación por si mismos. Si eres mejor, ellos lo sabrán.

(11) Tén el valor de ignorar las estadísticas.

Las encuestas y los sondeos indicaban que el Walkman de Sony sería un fracaso. También indicaron que la New Coke sería un éxito. Nike y Volkswagen no hacen presentaciones de prueba para sus anuncios. General Motors sí. ¿Está claro?.

(12) No dejes que los abogados se entrometan.

No es nada personal contra los abogados, pero su trabajo es ayudarte a evitar los riesgos. Revisa el punto 7.

(13) No contamines.

Bill Bernbach, el padre de la revolución creativa en publicidad de la década de los 60 dijo: “Todos los que utilizamos los medios masivos para comunicar somos los formadores de la sociedad. Podemos volverla más vulgar o podemos levantarla a un nivel más alto.”

Hay una discusión abierta sobre este tema en los foros de Webmasters México en caso de alguien desee profundizar en este tema.

Manos a la obra…

Mis extensiones de Firefox favoritas

Firefox es un navegador Web, y por mucho el mejor que hay estos días: es sólido, estable, multiplataforma, disponible en varios idiomas, de código abierto y gratuito. Pero lo mejor es que es un navegador extensible, o sea que es posible agregarle nuevas funcionalidades para que no su uso no sea exclusivamente navegar.

Para ahorrar tiempo en Google a los entusiastas de Firefox, le dejo las referencias a algunas de mis extensiones favoritas. Algunas están muy orientadas al desarrollo Web (no puedo negar la cruz de mi parroquia) pero hay otras que estoy seguro pueden servir a cualquier persona:





Gmail Notifier


Avisa cuando tienes correo en tu cuenta de Gmail

http://www.nexgenmedia.net/extensions/

JsLib – Mozilla JavaScript Library

Más poder a las aplicaciones en XUL

http://jslib.mozdev.org/

Mouse Gestures

Controla la navegación con los movimientos del ratón

http://optimoz.mozdev.org/gestures/

Web Developer Extension

Todo lo que un Webmaster necesita para auditar un sitio

http://www.chrispederick.com/work/firefox/webdeveloper/

Mozilla Calendar

Programa eventos, calendarios, citas, envia notificaciones, etc.

http://www.mozilla.org/projects/calendar/

Mozilla GoogleBar

Todo el poder de búsqueda de Google:

http://googlebar.mozdev.org/

Google Pagerank extension

Indica la relevancia de un sitio según su PageRank

http://www.tapouillo.com/firefox_extension/

Quicknote

Un block de notas dentro del navegador

http://quicknote.mozdev.org/

Otras extensiones útiles:

http://cdn.mozdev.org/

A Glimpse of Fate


Mi gato Dante, de ocho meses.

Tripodología felina

Hay unos cuantos de mis amigos cercanos con los que sentarse a tomar una taza de café en la tarde puede convertirse, sin previo aviso, en el inicio de una nueva revolución Copernicana donde cambiamos, destruimos y salvamos el Universo (conocido) entre sorbo y sorbo de café. Hoy en la tarde estaba comentando con mi esposa una de esas memorables pláticas con mi buen amigo Mario Romero (Mytho), autor del blog Insurrecto y quien no solo es un talentoso cocinero y cantante de ópera ligera, sino que incluso diseña y pinta con buen gusto.

Hace algunos años, Herr Romero y yo discutíamos sobre aquel asunto de las tostadas y la mermelada: estadísticamente es imposible (o muy poco probable) que una tostada con mermelada, al soltarse en caída libre al suelo aterrice sobre el lado que no tiene mermelada. La tostada siempre caerá sobre el lado que tiene la mermelada, echando a perder una tostada con mermelada perfectamente buena. Unos cuantos intentos desde un tercer piso nos lo confirmaron.

Por otro lado, estadísticamente es seguro (o muy probable) que al dejar caer un gato al suelo este caiga sobre sus patas. No de lado o sobre su lomo, sino absolutamente sobre sus patas. ¿Qué pasaría entonces, si colocamos un gato sobre el lado de la tostada que tiene mermelada y los dejamos caer?

Para este caso en particular, y para que el gato no se escape, deberemos de ejecutar el experimento dentro de una caja cerrada. Entra entonces en vigor el principio cuántico de incertidumbre de Schrödinger: al dejar encerrados al gato y a la tostada en la caja, ambos se encuentran en un estado intermedio indefinido en el que la tostada cae del lado sin mermelada y el gato sobre su espalda al mismo tiempo, a menos que se abra la caja y su estado se colapse hacia uno de los dos. Con frecuencia se termina en un gato cubierto de mermelada comiéndose la tostada. O viceversa.

O puede que, sin abrir la caja y sacando deducciones exclusivamente por el ruido de la caída, asumamos que ambos han logrado un punto probabilistico intermedio y tanto el gato como la tostada hayan caído ligeramente de lado: para que esto ocurra el gato debe caer al suelo solo con tres patas. Este es el primer principio de la Tripodología Felina, que es el arte de buscar (y encontrarle) tres pies al gato.

La Tripodología Felina es, exactamente, una ciencia inexacta que se apoya en otras disciplinas como la biología, la química y el cálculo renal para no llegar realmente a ninguna parte. La Tripodología Felina (TF) puede demostrar que todo en el Universo está conectado, y que lo que no lo está entonces debe encontrarse en un Universo diferente. La TF se ha utilizado para tratar de encontrar la Respuesta a la Vida, el Universo y todo lo demás, y siempre regresa la misma respuesta: 42.

Otras disciplinas que se desprenden de la Tripodología Felina son la Gnosis, la Dianética y la UFOlogía, entre muchas otras.

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